Γεια χαρά, Επισκέπτης
Όνομα χρήστη: Κωδικός: Να με θυμάσαι
  • Σελίδα:
  • 1

ΘΕΜΑ: Κακοποιηση

Κακοποιηση 14 Μαρ 2013 14:53 #3857

  • seastar
  • ( Μέλος )
  • Το Άβαταρ του/της seastar
  • ΕΚΤΟΣ ΣΥΝΔΕΣΗΣ
  • Ανώτερος Boarder
  • Δημοσιεύσεις: 61
  • Ληφθείσες Ευχαριστίες 6
  • Κάρμα: 0





Το κακό είναι που δεν ήξερες
πως η διέξοδος είναι στον πυθμένα
που φοβήθηκες να βυθιστείς μέχρις αυτού.

Κώστας Μόντης
Τελευταία διόρθωση: 15 Μαρ 2013 00:51 από seastar.
Πρέπει να είστε εγγεγραμμένο μέλος του Φόρουμ για να κάνετε μια δημοσίευση.

Κακοποιηση 14 Μαρ 2013 15:13 #3858

  • seastar
  • ( Μέλος )
  • Το Άβαταρ του/της seastar
  • ΕΚΤΟΣ ΣΥΝΔΕΣΗΣ
  • Ανώτερος Boarder
  • Δημοσιεύσεις: 61
  • Ληφθείσες Ευχαριστίες 6
  • Κάρμα: 0
Το κακό είναι που δεν ήξερες
πως η διέξοδος είναι στον πυθμένα
που φοβήθηκες να βυθιστείς μέχρις αυτού.

Κώστας Μόντης
Τελευταία διόρθωση: 15 Μαρ 2013 00:52 από seastar.
Πρέπει να είστε εγγεγραμμένο μέλος του Φόρουμ για να κάνετε μια δημοσίευση.

Κακοποιηση 06 Απρ 2013 01:28 #3914

  • seastar
  • ( Μέλος )
  • Το Άβαταρ του/της seastar
  • ΕΚΤΟΣ ΣΥΝΔΕΣΗΣ
  • Ανώτερος Boarder
  • Δημοσιεύσεις: 61
  • Ληφθείσες Ευχαριστίες 6
  • Κάρμα: 0

Συναισθηματικός εκβιασμός: πιο συχνός και πιο αληθινός απ΄ό,τι νομίζουμε.
Συναισθηματικός εκβιασμός: μία αόρατη μορφή κακοποίησης.






Τί είναι ο συναισθηματικός εκβιασμός;

Ο όρος συναισθηματικός εκβιασμός αναφέρεται σε μία μορφή ψυχολογικής χειραγώγησης που συμβαίνει μέσα στα πλαίσια στενών προσωπικών σχέσεων: μπορεί να είναι η σχέση ανάμεσα σε μία μητέρα και το παιδί της, η σχέση μεταξύ συζύγων, αδελφών, ακόμη και μεταξύ πολύ στενών φίλων. Σε αυτές τις σχέσεις, το ένα μέλος χρησιμοποιεί ψυχολογική πίεση προκειμένου να επιτύχει τους σκοπούς του, ενώ το άλλο μέλος υποχωρεί μπροστά στο φόβο των συνεπειών. Ο συναισθηματικός εκβιασμός είναι μία μορφή ψυχολογικής κακοποίησης με πολύ δυσάρεστες συνέπειες.

Πώς λειτουργεί;
Ο «συναισθηματικός εκβιαστής» προβάλλει τις απαιτήσεις του και τις ανάγκες του πάνω από οτιδήποτε άλλο: προκειμένου να βεβαιωθεί ότι θα πάρει αυτό που επιθυμεί χρησιμοποιεί ψυχολογική πίεση απειλώντας, άμεσα ή έμμεσα, ότι αν δε γίνει το δικό του θα υπάρξουν συνέπειες. Υπάρχουν διαφορετικές μορφές συναισθηματικού εκβιασμού. Ο εκβιαστής μπορεί να απειλεί ότι θα κάνει κακό στον εαυτό του (όχι απαραίτητα σωματικό), ότι θα τιμωρήσει το «θύμα» του αν δεν ανταποκριθεί ή μπορεί να παριστάνει το μάρτυρα προκαλώντας συναισθήματα ενοχής και οίκτου. Υπάρχουν επίσης εκείνοι που χρησιμοποιούν μία μορφή δωροδοκίας, υποσχόμενοι διάφορα ανταλλάγματα προκειμένου να επιτύχουν το σκοπό τους.

Παραδείγματα συναισθηματικού εκβιασμού
.
Οι μάρτυρες. Σκεφτείτε μία μητέρα η οποία στερεοτυπικά όταν επιθυμεί κάτι, επαναλαμβάνει στα παιδιά της ότι «έκανε τα πάντα και ξόδεψε όλη της τη ζωή» για να τα μεγαλώσει σωστά ή ένα σύζυγο ο οποίος πάντα προβάλλει το γεγονός ότι εργάζεται σκληρά για να μη λείψει τίποτα στην οικογένειά του. Αυτοί οι άνθρωποι χρησιμοποιούν την ενοχή και την υποχρέωση σαν μοχλό για να επιτύχουν το σκοπό τους.
Οι τιμωροί. Οι τιμωροί χρησιμοποιούν απειλές και κυρώσεις για να πιέσουν τις καταστάσεις. Μπορεί να απειλούν ότι θα τους συμβούν επώδυνα πράγματα αν δεν τους βοηθήσουμε, ότι θα είναι δυστυχείς, ότι θα κινδυνέψουν ή ακόμα ότι θα μας κάνουν να υποφέρουμε αν δεν ενδώσουμε στις πιέσεις τους.
Οι δωροδοκούντες. Προκειμένου να αποσπάσουν αυτό που θέλουν από το «θύμα» του εκβιασμού τους, δίνουν υποσχέσεις και ανταλλάγματα: «Αν κάνεις αυτό που θέλω, θα συνεχίσω να σε φροντίζω».

Πώς αισθάνονται τα «θύματα» του συναισθηματικού εκβιασμού;

Οι συνέπειες του συνεχιζόμενου συναισθηματικού εκβιασμού είναι οδυνηρές για τον ψυχισμό των θυμάτων. Αισθάνονται ανασφαλείς, ασήμαντοι και έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση ενώ κάθε φορά που κάνουν κάτι για τον εαυτό τους νιώθουν εγωιστές. Τα κύρια συναισθήματα που εμπνέει ο συναισθηματικός εκβιασμός είναι φόβος, υποχρέωση και ενοχή. Το αποτέλεσμα είναι ότι το «θύμα» εμπλέκεται σε έναν ιστό από τον οποίο αισθάνεται αδύναμο ή ανίκανο να ξεφύγει.
Οι άνθρωποι που πέφτουν «θύματα» συναισθηματικού εκβιασμού είναι συνήθως άνθρωποι με έντονα αλτρουιστικά αισθήματα αλλά ταυτόχρονα φοβούνται και αποφεύγουν τη ρήξη, το θυμό και τη διαφωνία. Έχουν μεγάλη ανάγκη να τους αγαπούν, να τους αποδέχονται και να έχουν ανθρώπους γύρω τους. Γίνονται έτσι ευάλωτοι στις συναισθηματικές πιέσεις και εύκολα υπαναχωρούν με αποτέλεσμα να βάζουν πάντοτε τις ανάγκες τους σε δεύτερο πλάνο.

Είμαι «θύμα» συναισθηματικού εκβιασμού;

Παρόλο που πρόκειται για μία μορφή ψυχολογικής βίας και κακοποίησης, πολλές φορές οι άνθρωποι δυσκολεύονται να αναγνωρίσουν ή να παραδεχτούν τι τους συμβαίνει. Οι συναισθηματικοί εκβιαστές:

- Σας απειλούν ότι θα σας εγκαταλείψουν αν δεν κάνετε αυτό που σας ζητούν.
- Όταν τους αρνηθείτε κάτι, σας κάνουν τη ζωή δύσκολη.
- Σας κατηγορούν ότι είστε εγωιστές, άπληστοι, ότι σκέφτεστε μόνο τον εαυτό σας.
- Σας δίνουν υποσχέσεις τις οποίες σπάνια τηρούν όταν τελικά πετύχουν αυτό που θέλουν.
- Αφήνουν να εννοηθεί ότι αν δεν τους βοηθήσετε θα τους συμβεί κάτι κακό.
- Επαναλαμβάνουν διαρκώς πόσο τους απογοητεύετε, πόσο δεν το περίμεναν αυτό από σας και πόσο τους πληγώνει η συμπεριφορά σας.
- Σας υπενθυμίζουν συχνά πόσα έχουν κάνει για σας και άρα, πόσο υποχρεωμένοι είστε.
- Σας λένε καλά λόγια και σας φέρονται καλά όσο τους δίνετε ό,τι σας ζητήσουν αλλά τα αναιρούν όλα και γίνονται σκληροί και επιθετικοί στο πρώτο όχι που θα πείτε.
- Χρησιμοποιούν τα χρήματα σαν απειλή ή σαν εργαλείο για να σας χειριστούν.

Πώς να το αντιμετωπίσετε.
Οι σχέσεις που βασίζονται σε μηχανισμούς συναισθηματικού εκβιασμού είναι συνήθως βαθειά ριζωμένες και αντιστέκονται σθεναρά στην αλλαγή.
Αναγνωρίστε τη μορφή του εκβιασμού. Παρόλο που ο συναισθηματικός εκβιασμός, ειδικά όταν συμβαίνει χρόνια, μας δημιουργεί σύγχυση και θολώνει τη σκέψη μας, είναι πολύ σημαντικό να γνωρίζουμε τα κίνητρα της συμπεριφοράς μας. Νιώθετε ενοχή, φόβο και υποχρέωση;
Βάλτε όρια. Σπάστε το φαύλο κύκλο του εκβιασμού βάζοντας όρια και κρατήστε τα. Αυτό θα δώσει το μήνυμα ότι έχετε τη δύναμη να πείτε όχι σε κάτι που θεωρείτε παράλογο.
Φροντίστε τον εαυτό σας. Εξετάστε τις προσωπικές σας ανάγκες και επιθυμίες χωρίς να επηρεάζεστε από το φόβο της απειλής. Τι θα κάνατε για τον εαυτό σας αν είχατε απόλυτη ελευθερία;
Δείτε τον εαυτό σας από απόσταση. Πώς θα κρίνατε εσείς τον εαυτό σας; Τι ρόλο έχετε παίξει σε αυτή τη σχέση; Τι συμβουλή θα δίνατε σε έναν άνθρωπο που βρίσκετε στη θέση σας;
Ξεκινήστε με μικρές αλλαγές. Κάνοντας μικρές προσωπικές επιλογές σε καθημερινή βάση και υποστηρίζοντας τον εαυτό σας, θα σας βοηθήσει όχι μόνο να βάλετε όρια αλλά και να θυμηθείτε σταδιακά πώς είστε δυνατοί, αξιόλογοι και πως η αγάπη και η συντροφιά σας αξίζει, χωρίς να χρειάζεται να την «εξαγοράζετε» υποχωρώντας πάντα σε αυτό που σας ζητούν.
Το κακό είναι που δεν ήξερες
πως η διέξοδος είναι στον πυθμένα
που φοβήθηκες να βυθιστείς μέχρις αυτού.

Κώστας Μόντης
Τελευταία διόρθωση: 06 Απρ 2013 01:38 από seastar.
Πρέπει να είστε εγγεγραμμένο μέλος του Φόρουμ για να κάνετε μια δημοσίευση.
Οι ακόλουθοι χρήστες είπαν "Σε Ευχαριστώ": mariafarao

Κακοποιηση 21 Απρ 2013 05:58 #4002

  • seastar
  • ( Μέλος )
  • Το Άβαταρ του/της seastar
  • ΕΚΤΟΣ ΣΥΝΔΕΣΗΣ
  • Ανώτερος Boarder
  • Δημοσιεύσεις: 61
  • Ληφθείσες Ευχαριστίες 6
  • Κάρμα: 0
Συναισθηματική Κακοποίηση

Τατιάνα Γιομπαζολιά



Η συναισθηματική κακοποίηση είναι μια συμπεριφορά, κατά την οποία ένα άτομο ή μια ομάδα ατόμων εκθέτει ένα άλλο άτομο ή ομάδα ατόμων σε καταστάσεις που είναι επιβλαβείς για την συναισθηματική και ψυχολογική τους ακεραιότητα. Παραδείγματα τέτοιων συμπεριφορών είναι η λεκτική επιθετικότητα, η κυριαρχική συμπεριφορά, ο εκφοβισμός, οι χειριστικές σχέσεις - σχέσεις εκμετάλλευσης, οι συμπεριφορές ζήλιας. Τέτοια περιστατικά συνήθως παρατηρούνται ανάμεσα στα μέλη μιας οικογένειας, σε στενές σχέσεις γενικότερα -είτε ερωτικές, είτε φιλικές-, καθώς επίσης και στο σχολείο, αλλά και στο εργασιακό περιβάλλον.
Σχετικά με το φύλο, φαίνεται ότι η στερεότυπη αντίληψη που συνδέει τους άντρες με τη σωματική κακοποίηση, υπάρχει και σχετικά με τη συναισθηματική κακοποίηση. Αυτό, όμως, δεν ισχύει στην πραγματικότητα, διότι μια γυναίκα είναι πιο πιθανό να κακοποιήσει συναισθηματικά, παρά σωματικά ή σεξουαλικά λόγω της μειωμένης σωματικής της δύναμης σε σχέση με τον άνδρα. Γενικά, όμως, μελέτες έχουν δείξει πως δεν υπάρχουν σημαντικές διαφοροποιήσεις σχετικά με το φύλο του ατόμου που κακοποιεί συναισθηματικά. Ενώ οι άνδρες είναι πιο πιθανό να εκδηλώσουν επιθετική συμπεριφορά γενικά, το φύλο δεν φαίνεται να αποτελεί αξιόπιστο παράγοντα διαφοροποίησης όσον αφορά στη συναισθηματική κακοποίηση. Ανεξάρτητα, λοιπόν, από τον παράγοντα φύλο, οι άνθρωποι αυτοί φαίνεται να έχουν κάποια κοινά χαρακτηριστικά προσωπικότητας, όπως αυξημένα επίπεδα καχυποψίας και ζήλιας, απότομες και σημαντικές αλλαγές στη διάθεση, έντονα χειριστική συμπεριφορά, μειωμένη αυτό-κυριαρχία, καθώς και μια αυξημένη -σε σχέση με το μέσο όρο- αποδοχή των συμπεριφορών βίας και επιθετικότητας. 
Η συναισθηματική κακοποίηση, δεν συνοδεύεται απαραίτητα από σωματική βία, αλλά η σωματική βία συνυπάρχει σχεδόν πάντα με περιστατικά συναισθηματικής κακοποίησης. Θύματα σωματικής η σεξουαλικής κακοποίησης έχουν κατά καιρούς αναφέρει, ότι η συναισθηματική βία ήταν συχνά πιο καταστροφική και αβάσταχτη και οι επιπτώσεις της πιο μακροπρόθεσμες. Πράγματι, η συναισθηματική κακοποίηση χτυπάει το άτομο στον πυρήνα της ύπαρξής του και πολλές φορές είναι αρκετή ώστε να το κάνει να νιώσει ασήμαντο, ανάξιο να αγαπηθεί και πολλές φορές ότι είναι κακός άνθρωπος που του αξίζει η τιμωρία που ζει και η συμπεριφορά που εισπράττει.
Οι άνθρωποι που ζουν μια τέτοια κατάσταση πολύ συχνά δεν την αναγνωρίζουν και τείνουν να απαξιώνουν την εμπειρία τους ως κάτι όχι το ιδιαίτερα σημαντικό. Σε αυτό πολλές φορές συμβάλλει και η γνώμη των γύρω τους, οι οποίοι επίσης δυσκολεύονται να αναγνωρίσουν τη σημασία της κατάστασης, λέγοντας στο άτομο που υποφέρει, πως τα πράγματα δεν είναι τόσο άσχημα όσο νομίζει. Όμως στην πραγματικότητα, όταν κάποιος βιώνει συνεχή απαξίωση των συναισθημάτων του με το να γίνεται συχνά αντικείμενο κριτικής και επιθετικών συμπεριφορών, είναι κάτι που έχει βαθιές επιπτώσεις στον ψυχισμό του, κλονίζοντας έτσι την εικόνα που έχει για τον εαυτό του και την αυτοπεποίθησή του. Τα θύματα συναισθηματικής κακοποίησης συχνά υποφέρουν από χρόνια κατάθλιψη, μετά-τραυματική διαταραχή (post traumatic stress disorder), και είναι πιο επιρρεπή στην κατάχρηση ναρκωτικών ουσιών και αλκοόλ. 
Επίσης, κατά τη συναισθηματική κακοποίηση, το θύμα τείνει να πιστεύει πως αυτό έχει το πρόβλημα και πως θα πρέπει να κάνει πράγματα για να βελτιώσει την σχέση (με τον θύτη). Αυτό όμως δεν έχει ποτέ αποτέλεσμα γιατί το πρόβλημα δεν είναι το άτομο που υπόκειται την κακοποίηση, αλλά η ίδια η συμπεριφορά κακοποίησης. Ό,τι και να κάνει λοιπόν το θύμα, ποτέ δεν πρόκειται να ευχαριστήσει το άλλο πρόσωπο, ούτε να του αλλάξει την συμπεριφορά.
Πώς μπορεί κανείς να αναγνωρίσει ότι κακοποιείται συναισθηματικά; Ένας τρόπος είναι να δει κανείς την κατάστασή του σαν εξωτερικός παρατηρητής και να προσπαθήσει να εξετάσει το γενικότερο κλίμα που επικρατεί, είτε πρόκειται για το σπίτι, είτε για εργασιακό περιβάλλον. Τα συναισθήματα που δημιουργούνται έχουν μεγάλη σημασία, θα πρέπει να εμπιστευόμαστε το ένστικτό μας. Η συναισθηματική κακοποίηση είναι πολύ ύπουλη έτσι η αναγνώριση των συναισθημάτων μας θα βοηθήσει στο να ονομάσουμε την κατάσταση.
Το πρώτο βήμα λοιπόν είναι να ονομάσει κανείς αυτό που βιώνει, ως μορφή κακοποίησης. Θα πρέπει, όμως, να επισημάνουμε ότι όταν κάποιος νιώθει μειωμένη αυτοπεποίθηση, νευρικότητα, φόβο και άλλα από τα συναισθήματα που αναφέρθηκαν παραπάνω, δεν σημαίνει απαραίτητα ότι κακοποιείται συναισθηματικά. Μπορεί να συμβαίνουν κάποια άλλα πράγματα που σχετίζονται με τον συναισθηματικό του κόσμο. Αυτά, όμως, τα συναισθήματα, σε συνδυασμό με κακοποιητική συμπεριφορά από ένα πρόσωπο, αποτελούν στοιχεία ότι κάποιος κακοποιείται συναισθηματικά.
Στην περίπτωση, λοιπόν, αυτή, θα πρέπει το άτομο που υπόκειται την συναισθηματική κακοποίηση να βρει τρόπους να προστατέψει τον εαυτό του. Σημαντικό είναι αρχικά να μειώσει ή και να διακόψει εντελώς την επικοινωνία του με τον θύτη. Θα πρέπει να βρει ανθρώπους που εμπιστεύεται ώστε να μιλήσει για αυτό που του συμβαίνει και έτσι να νιώθει ότι έχει ένα στήριγμα. Με τη βοήθεια των ανθρώπων αυτών, είναι πιο εύκολο να βρει το κουράγιο να επισκεφτεί έναν ειδικό ώστε να μιλήσει και σταδιακά να αποφορτιστεί. Ο σκοπός μέσα από μια τέτοια διαδικασία είναι να τονωθεί η αυτοπεποίθηση του ατόμου, εξετάζοντας προσεκτικά τα αρνητικά μηνύματα που δεχόταν για τον εαυτό του τόσο καιρό, και αντιπαραθέτοντάς τα με την πραγματική του αξία.
Έτσι, με τον καιρό, το άτομο κατανοεί ότι του αξίζει αγάπη και σεβασμός, παρ\\\' όλες τις άσχημες συμπεριφορές που έχει υποστεί και που έχουν αποδυναμώσει τον συναισθηματικό του κόσμο. Όσο περισσότερο το συνειδητοποιεί αυτό, τόσο λιγότερο θα επιτρέπει να γίνεται δέκτης κακοποιητικών συμπεριφορών και θα είναι σε θέση να αναγνωρίζει πότε συμβαίνει αυτό είτε προς τον εαυτό του, είτε προς ανθρώπους γύρω του.
Το κακό είναι που δεν ήξερες
πως η διέξοδος είναι στον πυθμένα
που φοβήθηκες να βυθιστείς μέχρις αυτού.

Κώστας Μόντης
Πρέπει να είστε εγγεγραμμένο μέλος του Φόρουμ για να κάνετε μια δημοσίευση.

Κακοποιηση 21 Απρ 2013 21:33 #4010

  • eka
  • ( Μέλος )
  • Το Άβαταρ του/της eka
  • ΕΚΤΟΣ ΣΥΝΔΕΣΗΣ
  • Φρέσκος Boarder
  • Δημοσιεύσεις: 14
  • Ληφθείσες Ευχαριστίες 4
  • Κάρμα: 1
χαίρομαι seastar που συνεχίζεις το θέμα με ενδιαφέρουσες πληροφορίες!προσωπικά θα ήθελα και μεις οι ίδιοι να μοιραζόμαστε τις απόψεις μας για αυτά τα πολύ σημαντικά για όλους θέματα που διαβάζουμε, την σπουδαιότητα των οποίων δεν νομίζω ότι έχουμε ακόμα πλήρως συνειδητοποιήσει..Αυτό το λέω γιατί κατά την άποψη μου η συναισθηματική-ψυχολογική κακοποίηση είναι η κύρια αιτία (για να μην πω η μόνη και φανώ απόλυτη,αν και τείνω κάπως να το πιστεύω) της πρόκλησης των διαταραχών( και όχι του ¨ξυπνήματος λόγω γονιδίων όπως διάβασα σ ένα άρθρο...θα το σχολιάσω κ αυτό αλλού). θα πω κ γώ 2 πράγματα σχετικά με το θέμα,έτσι όπως τα βίωσα, τα σκέφτηκα,τα διάβασα και έβγαλα τα σχετικά προσωπικά μου συμπεράσματα. Η εικόνα που σχηματίζει ο καθένας μας για τον εαυτό του, η βαθύτερη εσωτερική εικόνα που αφορά κυρίως το πόσο αξίζει για αυτό που είναι,δηλ ένα ξεχωριστό άτομο με δική του βούληση και δικαίωμα στο να ορίζει τον εαυτό του έτσι όπως αυτό έχει ανάγκη και χρειάζεται,αυτή η εικόνα παίζει τον καθοριστικότερο ρόλο στην ψυχική ισορροπία. Δυστυχώς όμως καθώς ο άνθρωπος γεννιέται εξαρτημένος να φροντιστεί από άλλους στα αρκετά πρώτα χρόνια της ζωής του ο σχηματισμός αυτής της εικόνας δεν εξαρτάται καταρχήν από αυτόν. Η συμπεριφορά απέναντι του, των πολύ κοντινών- σημαντικών ανθρώπων αποτελεί την κύρια πηγή παροχής αξίας ή όχι στο άτομο..πως να το πω? το βασικό ¨καλάθι¨ από το οποίο μαζεύει το άτομο τα στοιχεία που θα φτιάξουν την εικόνα του,τις πληροφορίες για τον εαυτό του.Αν αυτό το καλάθι είναι μπερδεμένο,υπέρ απαιτητικό,απαξιωτικό, αδιάφορο,υπέρ προστατευτικό ,κακοποιητικό με δυο λόγια, το ίδιο θα είναι και η εικόνα που ξεκινά σιγά σιγά να διαπλάθεται και να εσωτερικεύεται από το άτομο για τον ίδιο του τον εαυτό...Το πράγμα όμως είναι ακόμα πιο μπερδεμένο και δύσκολο,διότι αυτή η κακοποίηση προέρχεται από τους πιο σημαντικούς ανθρώπους της ζωής σου που δεν θέλεις να τους στενοχωρήσεις με τίποτα και τους αγαπάς. Ένας λόγος που το να παραδεχτείς πως κακοποιείσαι σε γεμίζει αφόρητες ενοχές. Καλείσαι να στραφείς αναγκαστικά, δε γίνεται αλλιώς, εναντίων των ανθρώπων που υπήρξαν υπεύθυνοι για σένα και να διεκδικήσεις το δικαίωμα να γίνεσαι σεβαστός και αυτό πονάει πολύ...πολύ και ταυτόχρονα προκαλεί και συναισθήματα ντροπής που σου φέρθηκαν έτσι,ιδίως όταν συγκρίνεται όλο αυτό με άλλες πιο ήρεμες καταστάσεις που αναγκαστικά συναντάς δίπλα σου. Ένας ακόμα λόγος που η κακοποιητική συμπεριφορά είναι δύσκολο να ξεμπροστιαστεί είναι ότι πάρα πολύ συχνά νομιμοποιείται από τα πάνω προς τα κάτω.. ή καμουφλάρεται με αγάπη, ενδιαφέρον, προστασία για το άτομο..θυμάμαι τις εξής εκφράσεις:σε μαλώνω ή σε τιμωρώ για το καλό σου..ε, άντρας είναι θα πει και μια κουβέντα παραπάνω, μη μιλάς έτσι στους γονείς σου δεν κάνει...μην τους στεναχωρείς αυτοί που θυσιάζονται για σένα...θυμάμαι όταν δούλευα κάπου κ το αφεντικό μου φερόταν απαίσια, προσπαθούσε να με πείσει ότι σ αυτή τη δουλειά έτσι μιλάνε και φταίω εγώ που είμαι άπειρη κ δε γνωρίζω τη δουλειά!!απίστευτο! τελικά οι άνθρωποι μπορούν να βρουν χιλιάδες ¨λογικά¨ επιχειρήματα για να μην παραδεχτούν ότι κακοποιούν...το βλέπουμε καθημερινά γύρω μας...ζούμε σε έναν κακοποιητικό κόσμο που χτίζει την κακοποίηση του και την δικαιολογεί στη λογική!!!ζούμε με βάση κακοποιητικές λογικές και αξίες!!!
Πρέπει να είστε εγγεγραμμένο μέλος του Φόρουμ για να κάνετε μια δημοσίευση.
  • Σελίδα:
  • 1
Χρόνος δημιουργίας σελίδας: 0.227 δευτερόλεπτα