msilent έγραψε:
πάνε τόσα χρόνια που ξόδεψα άπειρα χρήματα κ χρόνο σε ψυχιάτρους, ψυχοθεραπευτές, ψυχοτέτοιους.. τεσπα κ ποτέ η όποια καλυτέρεψει δεν ήταν αληθινή, δεν είχε διάρκεια. συνεχίζω να υποφέρω μέσα μου. νιώθω απέραντη θλίψη, θυμό, μοναξιά, δεν θέλω να ξημερώσει το αύριο, σιχαίνομαι κάθε νέα μέρα που ξεκινά κ έχω να αντιμετωπίσω τους γύρω μου αναγκάστικά. στο σκοτάδι, έμαθα να κρύβομαι, οι σκέψεις μου να παίρνουν μορφή, οι φόβοι να με κυνηγάνε, να με ονειρεύομαι νεκρή κ μόνο τότε να νιώθω πως όλα καλά θα πάνε. η μόνη αντίσταση, να μην προκαλέσω πόνο στους γύρω μου κ τελικά ποιος μπόρεσε να νιώσει όπως νιώθω εγω; κανεις! νεκρά κ σάπια τοπία γύρω μου να με ταξιδέυουν στην χώρα των αθανάτων όπου δεν ύπάρχουν αισθήματα. τι κακό έκανα στον εαυτό μου; ποτέ δεν μπόρεσα να ξεγυμνώσω την αλήθεια, ούτε μπροστά στα μάτια μου.
τα ψέματα τελείωσαν, φάρμακά, γιατροί, τέλος. κοντεύω 2 χρόνια άνεργη, χωρίς ασφάλιση κ δεν μπορώ να ανταπεξέλθω οικονομικά, εστω να στηρίξω ψευδά τον εαυτό μου με μια χούφτα φάρμακα που καλύπτουν όλα όσα μπορείς να αισθανθείς, να νιώσεις.
τελικά που έφτασα;
εκεί απ όπου ξεκίνησα, στο να σχεδιαζω την αυτοκτονία μου ώστε να μην πληγώσει τους γύρω μου. δεν είναι οτι δεν μου στάθηκαν, δεν είναι ότι δεν έδωσα ευκαιρίες στον εαυτό μου για να μην γίνω καλά, αλλα δεν υπάρχει "καλα", υπάρχει η ψευδαίσθηση του ζεις, κάνεις υπομονή κ όλο περιμένεις να φτιάξουν τα πράγματα που ποτέ δεν ήταν τυχερό τους να γίνει.
δεν είναι αποχαιρετιστήρια η μαρτυρία μου, απλά θα θελα να βρίσω για όσα με μπούκωσαν τόσα χρόνια για να μην αισθάνομαι κ να προσποιούμαι πως ζω κ είμαι καλά.
δεν είναι πως δεν προσπάθησα, πολύ ήλπιζα στο να καταφέρω το ακατόρθωτο.
έχω πάψει να συμμετέχω, να μοιράζομαι, να προσπαθω να βοηθήσω μέσα απ την δική μου εμπειρία γιατι τελικά δεν μπόρεσα, ούτε η ίδια να βοηθήσω εμένα.
θα μπορούσα να γράφω όλο το βράδυ για "όσα", αλλά ποιο το νόημα;
ο πόνος δεν σταματά, η ψυχή συνεχίζει να αιμοραγεί
παραπάνω τα παιδιά νομίζω σου απάντησαν στο σημαντικότερο σου πρόβλημα, αυτό της επιβίωσης.
εγώ αυτό που έχω να πω είναι πως είμαι βέβαιος -απολύτως βέβαιος- πως μια τέτοια κατάθεση ψυχής με έναν τόσο χειμαρρώδη τρόπο δεν έχεις την ευκαιρία να κάνεις εκεί έξω. κάθε τόσο επανέρχεσαι με ένα τέτοιο ποστ και μετά χάνεσαι. όταν χάνεσαι όμως χάνεται και η ανάγκη σου να εκφράζεσαι; ή μήπως επιλύονται τα προβλήματά σου με μια τέτοια κατάθεση; τα ψυχιατρικά προβλήματα δεν λύνονται λίγο-λίγο, μια δόση σήμερα, θα δούμε αύριο, σε μια βδομάδα πάλι κ ύστερα του χρόνου. τα ψυχιατρικά προβλήματα απαιτούν συστηματική παρακολούθηση που θα έρθει μόνο όταν αποδεχτείς -να το αποδεχτείς όμως με κάθε κύτταρό σου- ότι έχεις πρόβλημα. η συστηματική παρακολούθηση και η συνεχής προσπάθεια -ουσιαστικά στην αρχή είναι δύσκολα, μετά συνηθίζεις- θα φέρουν τη βελτίωση στην ποιότητα της ζωής σου. τα παιδιά σου πρότειναν αρκετά ουσιαστικά πράγματα. εγώ έχω να προτείνω ακόμα ένα. να ενταχθείς στην ομάδα αυτοβοήθειας. μπορείς να συμμετέχεις στις συναντήσεις για καφέ στην αρχή, να κοινωνικοποιηθείς, να ενταχθείς στο κλίμα της ομάδας αλλά αυτό που πραγματικά μπορεί να σε βοηθήσει είναι η ομάδα αυτοβοήθειας. λύσεις λοιπόν υπάρχουν. το θέμα είναι: είσαι έτοιμη γι' αυτές;